El cántaro a la fuente y la hortera a la bolera

Y lo mejor es que la idea no fue mía. Ante todo pronóstico un evento cumpleañero y familiar, tras unos cuantos chupitos de hierbas declinó en la genial frase de uno de sus miembros “Pues podíamos ir a la bolera”. Genial, me iban a dar de mi propia medicina.

Me fui al baño, miré mi vestuario de arriba abajo y me di cuenta de que, oye, de hortera nada, iba perfectamente combinada en la escala pantone de grises. ¡Horror! Así no puedo ir a la bolera. Tras el ataque de pánico recapacité, ya que por muy mona que fuese, aquellos zapatos boleriles iban a hacer que los grises de mis atuendos pasaran al segundo plano haciéndose así los protagonistas del modelito de turno. Miedo me daba.

Y allí que llegamos, que emoción, la bolera me esperaba y con ella un sorpresón. ¿Quién pululaba por aquellas inmediaciones? Uno, dos y tres, venga lo digo ya….¡¡Paquirrín!! ¡Qué hortera!! Jaja, pero no os asustéis que no estaba jugando a los bolos, simplemente hablaba por teléfono. ¿Estaría pagando a algún mafioso para encargarle el sorprendente fin del tomate? Qué intriga.

Probablemente no jugó porque le pasó lo mismo que a mí misma. Fue llegar a la bolera, con aquel bacalao chundachero y estridente (por no ser casina y decir hortera), buscar es stand de “enciéndeme la pista 4” y encontrarse una cola de no te menees. Que sí, que aquello era como la charcutería, que te daban un número para esperar turno.

Veinte números por delante de nosotros, no podía ser. No estábamos dispuestos a hacer cola, es algo muy aburrido por mucho Paquirrín pa arriba, Paquirrín pa abajo que te encuentres. Que no, que no, que no jugamos.

Pero no practicar el deporte “cachorro” y bolero no quitó para escanear la situación, que no era para pasar desapercibida. Es como en los Karaokes que tú, pues vas a hacer el tonto mientras hay gente canta dignamente bien. Pues los bolos…más o menos, la gente hace posturitas y todo y…¡venga a caer bolos! ¿Qué van horteras? Algunos sí, y algunos…algunos no comento, pero oye, es que el calzado no favorece.

Por ahora paso de la bolera, no vaya a ser que le coja el gustillo y acabe echando torneos los domingos con Paquirrín. ¡Lástima que no nos pudiera grabar el Tomate!

Se secó el huerto y nos dejan sin TOMATE

Se me ha cortado la digestión al leer el sms que confirmaba mis sospechas:

"Momento de llorar amargamente: TELECINCO RETIRA AQUÍ HAY TOMATE... guardemos un minuto de silencio por el programa que nos descubrió que las mises no eran sólo tontas, también feas. DEP"

Fuente: Prefiero no desvelarla porque la adoro.

Señoras y señores, el "Informativo Chochi" está de capa caída. Muere, nos deja, nos abandona para siempre ese sonido que ya formaba parte de nuestras vidas, el famoso "oi, oi,oi,oi,oi". Atrás quedan recuerdos como el "pim pam Terelu", el inolvidable (más por el shock que por otros motivos) novio pollopunkyfashion de Amor y, mi imagen favorita del espacio: La Prima de Pajares, a la que un día de estos dedicaré post (prometido).

¿Qué harán ahora con sus vidas la Alcaide y el Vazquez? que no Jesús que ése tiene cupo completo. Y lo que es peor ¿Qué harán el Martín y la Conde sin la Alcaide y el Vazquez? Que no Martín, que bien retirado está del fútbol. ¿Irán a buscarles otros reporteros por la calle? ¿Se acabará el género de la persecución microfonil?

Por lo visto se despiden el viernes y no quiero ni imaginarme el ritual. Espero que no lo hagan desde una bolera. No estaré para verlo, pero confío en el Youtube.

Hay veces que Earl no tiene razón

"Haz caso al karma, haz el bien y te pasarán cosas buenas". Amigo Earl, hay veces que por muy bien que hagas las cosas y haya gente importante defendiedo que es así, las cosas buenas no pasan ni por asomo.

Yo había tomado esta premisa como buena, hasta aproximadamente 2 horas y tres cuartos (más o menos). Ya no creo que tu serie sea realista, sino simplemente graciosa, imaginativa y cojonuda.


El "tonto del bigote me gusta" y no es que a partir de ahora vaya yo a hacer el mal, sólo quería decirle eso, que yo he dejado ya de tachar en mi lista. No obstante me guardo el celo por si hubiera que rectificar.



Quiero ser como Joy, pero "Me llamo Glo"

Broke Back Mama

Hay cosas que sólo pueden salir de la boca de una madre, pero hay conjeturas que sólo una única progenitora, y en este caso va a ser la mía, puede hacer.

Hoy le dedico el post a ella, a esa mujer a la que en plena crisis bursátil el médico le diagnostica "bolsitis", una enfermedad relacionada con el hipercansancio y el estar de pie mucho tiempo que se cura con la mejor y la más envidiable de las medicinas, el sillonball.

Y se lo dedico porque ni si quiera su enfermedad la ha desprovisto de sus decires. Ante la noticia de la muerte del actor Hugh Ledger (Broke Back Montain) la reacción de la susodicha ha sido procesar la siguiente frase: "Si es que este chico era muy retraído, siempre tenía semblante triste, vamos que se veía venir"

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Yo os juro que lamento la noticia y también que el tal Ledger no vivía en mi barrio.

Descanse en Paz

Desaparecida VS Engañada

Ayer hice el canelo de la manera más tooooooonta que se puede hacer. Resulta que, a las 11:45 de la noche estaba programado un capítulo especial de “Desaparecida” en el que mi querido Inspector Sierra aparecía, 5 años después del caso del asesinato de Patricia Marcos, reposado en una silla de ruedas que parecía dominar muy bien.

Ante tal exposición audiovisual en mi cabeza trataba de entender cómo semejante profesional de la Guardia Civil había podido acabar en esa situación después de la segunda temporada (todavía no vista). Los signos de interrogación inundaban mi cabeza y , pese al sueño, el ansia intrínseca que llevo dentro me llevó a quedarme hasta el final para saber de la minusvalía de mi superhéroe televisivo.

El capítulo era una copia de la clase magistral del capítulo premiado del doctor House y claro, para familiarizarlo más sus guionistas hicieron algo así como “entre cojos anda el juego” si lo miramos desde el punto de vista de las similitudes. Pero, aparte de este formato, la verdad es que no había nada novedoso. Simplemente era un resumen de la primera temporada con un nuevo elemento añadido para que horteras gilipollas como yo nos quedáramos a hacer caja para televisión española hasta las 2 de la mañana y con el ojillo medio cerrado.

Y por fin llegó el final, la cúspide, el clímax, por fin iba a salir de la duda. De las palabras del inspector Sierra salieron las palabras mágicas “La clase ha terminado” y, acto seguido, el muy cabr… se levanta de la silla añadiedo tales palabras "no se dejen engañar por situaciones que no son lo que parecen" que a mí lo que me parece es que se está quedando conmigo. Tanto a sus alumnos ficticios como a mí se nos quedó cara de “es imposible que el Madrid baje a segunda” pese a las diferencias, claro está, yo soy real y, por lo visto, fácilmente engañable.

Una hora de sueño menos y un espectador más, enhorabuena a los guionistas (cabrones). Tanto que aprender…

La "Bolera" contraataca

Mama mía ¡Qué disgusto tengo! Dos meses convenciendo al personal de que ser Hortera de Bolera es bueno, es divertido y es un blog excelentemente excelente, para que su inspiradora, Cristina Rodríguez, no contenta con ser dueña de nuestra frase bautismal, contraataque con un libraco.

¡Cómo NO ser una hortera de bolera! Y con la desfachatez de poner el NO en mayúsculas. Yo estoy segura de que esta mujer no ha leído nuestro blog porque vamos, si no, seguramente se proclamaría una hortera de bolera redomada. Ya lo intenta colocándose dos esposas a modo de pulseras en las muñecas, artilugios nada recomendables para jugar a los bolos, por cierto.

Hace cosa de una semana la vi junto a su tocaya Cristina Tárrega en el programa comanche. Allí estaban las dos, hablando de sus cosas, diciendo que Raquel Mosquera era Hortera de bolera. Me niego, no lo es, Raquel Mosquera es extraña, rara mujer o ex mujer de Anipke pero por FAVORRRR, no la otorguéis términos boleriles porque a mi, personalmente me cabrea.

Pero lo peor de todo y lo sorprendente del tema es…
…que me acabaré comprando el libro. Quiero, definitivamenten ser la más trendy, aunque no sepa lo que significa.

COMO NO SER UNA HORTERA DE BOLERA
MR Prácticos
Autora: Cristina Rodriguez
Publicado el 8 Enero 2008
Precio: 15,50 €


Norma 5.437 del blog: No criticaré nada que no haya visto o leído, excepto “La Pasión de Cristo”

¡Qué gallardín, Gallardón!

Esta frase se la dedicó, desde el cariño, el maestro Joaquín Sabina a Gallardón en una campaña electoral como la que se nos avecina. La diferencia es que hasta el cantautor, firme en sus rojas ideas, trata mejor al candidato que sus propios compañeros de partido.

Primero la polémica con la Aguirre y ahora el señor Rajoy priva a uno de los filones más importantes del PP de aparecer en las listas de candidatos a diputados para las elecciones del

9-M. Esta situación ha hecho que el "alcaldísimo" haya vuelto a poner cara de "estoy presentando el libro de Fraga" y, que se le ha escapado alguna lagrimilla que otra admitiendo que se sentía triste.

Señor Rajoy, le tengo que echar la bronca, es usted un hortera de mollera y no tendría precio como productor ejecutivo serial. A los personajes importantes no se le quitan capítulos porque es probable, candidato pepero, que vaya usted a perder espectadores.

Todos con su guitarra...cambiaremos el himno de España

Con el debido respeto, al himno de España no deberían haberle puesto letra, aunque así se evite cantar la del señor Pemán… ¡España debía haber cambiado el himno entero!

Y lo que nos gusta a los españoles apropiarnos cosas y el que diga que no que mire a su pared y que se conteste esta pregunta ¿Esa pared es tuya o del vecino? Pues lo mismo le pasa a Jose Luis y su guitarra (sin guitarra y con palmera) con Gibraltar y lo anuncia aspaviento tras aspaviento rotundo y seco.

A mí me da miedo a la par que me inspira ternura ya que este hombre con la pajarita torcida se merece el respeto del pueblo hispano.

¡Y con qué decisión canta! Para decir que “esta es la verdad sobre Gibraltar”, dios, si José Luis hubiese estado cantando lo mismo en las Azores el día de la foto… Blair, Bush y nuestro Ansar hubieran salido por patas y… probablemente hubiera cambiando el transcurso de la historia.

Llamamiento a los letristas nacionales, por favor plantearos la propuesta, José Luis… a prueba de invasiones. Por cierto, no lo pongáis muchas veces que es pegadizo. Si no lo creéis preguntar a Patri.

Bien lo sabe Diossss, Gibraltar siempre Español, y digo yo ¿qué más nos dará?

Cumpleaños de bolera

No es que fuese un cumpleaños de soplar velas y luego irte con tus amigos a echarte unas copitas sino que las sorpresas iban seguidas una detrás de otra.

De repente el evento cambió de temática y se convirtió en la fiesta promocional de Horteras de Bolera, con su correspondiente photocall, sus pegatinas del back stage, su propio back stage y con su afitriona, aquí la abajofirmante disfrutó como una enana cuando entre regalo y regalo descubrió la banda que la acreditaba como la Hortera suprema de Super Modelo 2007.

Una banda que dio que hablar, una corona un poco incómoda a la par que elegante y un nuevo reinado y responsabilidad, ser Miss Ambipur... ¿Será por el glamour?

¿Qué sin TETAS no hay qué?

Hace más de un año que escuché de la existencia de un culebrón colombiano llamado “Sin tetas no hay paraíso” que yo pensé, y os aseguro amigos, que con tetas…paraíso no mucho, pero dolor de espalda todo el que quieras.

Al poco de conocer el dato leí que Grundy iba a adaptar el “Sin tetas” a la española y, no penséis que me llevé las manos en la cabeza en plan “¡Dios mío que país!” no, estaba cabreada porque todo culebrón español tiene como norma televisiva aparecer en la parrilla no más tarde de las cinco de la tarde. ¡Horror! ¡Me lo iba a perder! Pero Telecinco me hizo anoche, como regalo de Reyes, el estreno de la nueva serie de guapos, guapas, putas, traficantes y… todo sea dicho, por ahora pocas tetas.

A mí la serie me gustó. Tiene de todo para enganchar porque es lo que se conoce en mi barrio como “folletín de campeonato” pero, por favor pido a los responsables que no me vuelvan a cambiar a Miguel Ángel Silvestre por Álex González como ya pasó en otro y gran “folletín del quince” Motivos Personales. Cada uno a su personaje que luego nos volvemos locos como con la serie de “El Fary” que por menos de ná sus hijos cambiaban a base de bien, y ya no sabías si estabas viendo “El Fary” o “Cambio
Radical”.

Os digo que la serie va a ser prometedora y de hecho vaticino futuras e inminentes parodias y los amigos de las sustancias adictivas reirán con los nuevos títulos como “Sin petas no hay paraíso”, los domingueros campestres se deleitarán con “Sin setas no hay paraíso” y yo…pues yo tengo ya la mía propia…

”Sin beca no hay paraíso”.

y el I Premio Hortera de Bolera del Año goes to.... ¡Adolfo Cabrales!

Principalmente, porque me da la gana que para eso es mi blog y ya en segundo plano porque el día 30 de diciembre dio un conciertazo en Madrid (el 29 también pero yo no lo ví) de no te menees.

Unos créditos originales anunciaban el comienzo del espectáculo y allí que salió el hombre de la boina perpetua. Hay que admitirlo chicos, Fito es Hortera de Bolera, muy hortera de bolera y por eso nos gusta, porque lleva patillas siendo calvo, porque no combina los colores, por sus abalorios al más puro estilo M.A. , por todo, porque es el rey del rock español.

Gracias por los bises, por llevar contigo a Candy Caramelo y por emocionarte de esa manera cuando acabó el concierto. Pero sobre todo gracias por hacer que un año termine de la más genial de las maneras.

En Horterasdeboleratv te llevamos en el corazón,

Gracias otra vez y la próxima gira márcatela con Sabina y así hacemos monográfico en el blog.

Y un anuncio para los del merchandising de las SpiceGirls, aprended de los Merchandfitos…buenos, baratos y con mecheros.