Mamitis

Vaya jornada estresante de debates, líderes fraternales cubanos y bardemes por todas partes... si me tuviera que quedar con alguno de los temas del día me quedaría con la mamitis de Bardem, bueno, pasando por alto que éste se ha hecho una foto besándole el culo al señor Óscar.

Cuántos de nosotros no hemos soñado con esa alfombra roja, con ir vestidos de Galiano, con no quedarnos dormidos en ningún momento de la gala cinéfila... aish... son tantas metas a la vez. Pero parafernalias aparte y no por hacer de menos el trabajo del actor español, que mira que me gusta; ni la audacia y originalidad de los Coen, que mira que me molan; es que esas dedicatorias maternales se merecen todos los comentarios del mundo del blog y más si se expresan con esa fuerza y con la palabra dignidad de por medio, que no sé por qué pero si se emplea la palabra dignidad en todo lo que se dice, parece que lleva uno toda la razón del mundo, haced la prueba.



Las madres, esas personas que tienen que aguantar respuestas absurdas como " de por ahí" a la pregunta de "¿de dónde vienes?" son las únicas capaces de chuparse 12, 24, 30 horas de avión o las que hagan falta para ver a un hijo levantar a un calvo de oro y volver a las nubes para trabajar al día siguiente.

Mami se merecía esa mención final, qué bonito ha sido

Por cierto, a mí también me da miedo Jack Nicholson, pero cosa mala.

De su propia Medicina

Hace ya creo que dos veranos nos achicharraron con la canción esa de “Amo a Laura y la esperaré hasta el matrimonio”. Esa época estival las Lauras de este país acabaron hasta el mismísimo de la melodía, pero aún tenían que pasar por lo peor. No contentos con la acogida de su métrica por parte del pueblo español, también sacaron una versión más lasciva: Son el grupo de “La Casa Azul” liderado por Guille Milkiway.

La tontería fue muy eficaz, se hicieron famosillos e incluso el precursor escribió la cabecera de la serie “Gominolas”, todo quede dicho, su versión rockera me parece la bomba.

Pero la gloria estaba por llegar, sin pasar por ningún plató de esos de Operación Triunfo con pasarelas enormes, pizarras compañeriles sin piedad y Ristos Mejides de por medio, la Casa Azul tenía todas las papeletas para colocarse primera en la web de “Salvemos Eurovisión” y optar así a representar al país que un día deseó que Betty Misiego ganara el mismo certamen.

Pero le han dado de su propia medicina. Es lo malo de enseñar al pueblo que lo pegadizo triunfa y que lo absurdo también, que te salen pupilos de debajo de las piedras y se copian las tendencias y bien, eso han hecho los Buenafuentes creando al ya conocido por todo el país Rodolfo Chikilicuate y su “Chiki Chiki”.

http://www.myspace.com/rodolfochikichiki

En el plazo de un día le quitó el primer puesto a los de Milkiway y hoy, tiene toda la pinta de que gane la batalla eurovisiva en Internet en contra de mi voluntad, jaja, que como todo el mundo sabe yo he votado a “Las Monroy”. ¿Qué se le habrá pasado por la cabeza al hermano/a de la ex Sex Bomb para autorizar a su hija a seguir los pasos ¿musicales? de su tía? Intrigadísima me hallo y sin criterio musical también .

Ardo en deseos de que llegue el día de la resolución final, de que se pase la moda del “chiki chiki” y de que alguien me explique por qué Jaime Cantizano sale en un anuncio hablando con una cacerola…

Tantos hechos insólitos españoles y tan poco tiempo para comentarlos.

Otro bolo en la bolera

Descubrimiento tardío pero agradecido. Mercedes Milá tiene un bolo y escribe lo que del mismo le sale, más o menos como en esta página se trata de hacer.

Ha sido tanta la ilusión que he tenido que escribir post para anunciar que la presentadora de nuestro querido y añorado Gran Hermano ha tenido su buen propósito de este año, el de crear su propio blog y me he sentido como cuando se estudian los apartados de influencias de los autores en clase de literatura. No tanto por nuestras similitudes en la forma de escribir como en el contenido de los títulos bloggeriles.

La Milá proyecta lo que le sale del bolo que, seguramente sea uno de los que hay colocados en la nuestra bolera, la de los más horteras.

Seguramente no sea el primero porque amigos, esta mujer nunca se caracteriza por ser la primera en caer, sobrevive a todos los Grandes Hermanos y lo hace de la manera más digna pese a lo que muchos trendys piensen.

Creo que ella no debería ser el bolo, sino lo bola, porque escenario que pisa escenario que arrasa. Esperemos que vuelva a pisar uno pronto, por lo pronto, valga la redundancia, la seguiremos muy de cerca en su nueva aventura ya que es nuestro cometido estar al día de todo lo que tenga que ver con nuestra jerga.

Me ha encantado su blog, me ha hecho mucha gracia lo del beso de Guti con un supuesto maromo. Había visto la notcia pero no sabía que el maromeitor en cuestión era la propia hermana del madridista de melena al viento.

Echadle un ojo, puede que os guste

http://gente5.telecinco.es/blogs/loquemesaledelbolo/

¿Se considerará Merche una Hortera de Bolera?

La Joyita del Teletrébol

No me valía con sacar un aprobado en el examen de sociales del primer trimestre de 4º de EGB para conseguir el objeto más preciado y crucial para mi vida en esos momentos. Eso era educación, jaja, si no sacaba un sobresaliente no podría nunca tener entre mis manos el Teletrébol.

Sí amigos, mi teleadicción preadolescente por aquel añorado Telecinco de Berlusconi hizo que se me metiera entre ceja y ceja poseer con ansiendad inminente el dichoso aparatito.

Cuando comento la anécdota con mis amigos, después de un largo tiempo de miradas de "cada vez me das más miedo" me preguntan que qué narices era eso del Teletrébol. Por eso hoy le quiero hacer un homenaje pese a su inutilidad y nivel de timo para con niños teleadictos telecinqueros.

La situación era la siguiente: tú aprobabas un examen y tus padres o encargados de tu educación o el quiosquero si le caías bien, te regalaban el bicho. Luego tenías que tragarte programas presentados por Laura Valenzuela, Raúl Sender, Carmen Sevilla o mi añorado Jesús Puente.

Entre pareja y pareja que se iba al jardín en "Su media Naranja" Jesús te hacía preguntas que te contestaría hasta un Ñú y, cuando habías contestado todas, del mandito de botones llamativos y temáticos empezaba a tararear canciones. Recuerdo que aquello me ponía nerviosa, y en seguida se lo encasquetaba a cualquier hermano que pasaba por allí. Si la musiquita se hacía presente tenías que marcar un teléfono y una voz femenina te decía que entrabas en el sorteo de bicicletas, vajillas que venían muy bien o la Barbie Superstar y, hasta ahí mi recuerdo del uso del Teletrebol. Aquí un recuerdo para los nostálgicos de semejante ejemplar:



Dos semanas después no sé si cansada por la musiquita o por la falta de recompensas el mando acabó estampado en el patio de la vecina. Fueron grandes momentos de unión familiar pero de deilusión estudiantil, ya no quería sacar buenas notas no me fueran a hacer una mierda de regalo.

Otro día os cuento cómo conseguí el Tamagochi

LOST se va de madre

¡Y cómo me gusta! Y qué bueno es tener amigos a los que no se les escapa una, concretamente con una serie que nos tiene a muchos medio locos.

Perdidos, Lost, como lo queráis llamar, ¡ha vuelto! y ya está en su cuarta temporada, no obstante, antes que comenzaran los nuevos capítulos, sus creadores comprendieron que sus seguidores eran ansiooooosos y les compensaron con pequeños capítulos, creo que para móviles de dos o tres minutos.

Y ahí es donde entra el amigo al cual no se le escapa una. Resulta que tuvo la ocurrencia de enseñarme esto



¿Y ahora qué? ¿cómo se nos queda el cuerpo?

De verdad es que no sé qué pensar, ni qué decir, ni qué hacer. Bueno qué hacer sí, ver Perdidos hasta el día de su FIN, aunque, cuando llegue los que estaremos Perdidos seremos nosotros...

¿Qué hago yo sin Sawyer?

¿JUNO? "No, soy Morgan Freeman"

¿Nunca habéis tenido la necesidad de apropiaros de una persona para que forme parte del mobiliario de vuestra habitación? ¿No conocéis a nadie tan entrañable que todo lo que dice o hace os parece genial y por ello demandáis la inmediata incorporación de los minutos de su vida a vuestro lado?

No, no me he vuelto tarumba ni estoy hablando de amor, ni voy a abandonar mi hogar por un flechazo. Es que he visto la película Juno y requiero la presencia su protagonista en mi vida ya. Es que me parece genial y, entrando en contexto con la película, no tendría ningún problema en adoptarla.

No se puede tener tan poca edad y tanto ingenio a la vez. La destreza de los guionistas a veces nos seduce con los personajes que crean, amigos eso es magia y con Juno de verdad que lo han conseguido, aunque no lo voy a decir muy alto porque lo mismo a alguno de vosotros os puede resultar insoportable, claro, para gustos ya se hicieron los colores o eso dice el refrán, que no sé ni si llega ser refrán o simple premisa.

Circunstancias cómicas a la par que dramáticas, comentarios que rozan lo bizarro a veces y personajes inimitables como esta adolescente de 16 años. Todo ello acompañado de situaciones que quieres que pasen y luego te das cuenta de que en verdad no podrían pasar y lo ves justo, no os cuento más que soy muy dada a destripar las pelis y encima os voy a hacer un lío.

Esta niña promete, la vi en HardCandy, absolutamente recomendable para aquellos que piensen que es imposible hacer una peli de dos personajes y dos escenarios sin perder el ritmo y la intriga. Aquí su personaje fue de…
“¿niña qué me estás contado?” Pese a la dificultad pasó la prueba, pero es que siendo Juno para mí se ha ganado el cielo, el mío claro.

Ya he quitado la gitana y el toro de encima de la tele, la puerta de mi casa está entreabierta, sólo espero que no tarde mucho en venir porque amenaza frío.

Levantad el culo, hoy toca ir al cine.

Compañeros Suicidas

Sé que estamos a mitad de semana pero me apetecía hablar de una serie estrenada el lunes y recordar además alguna que otra de las mismas características. La punky de Factor X, la Adela, la ex de Cayetano Rivera, Pascual y un tío que salía en “Mira quién baila “ han estrenado el serial del momento, sin dejar de lado las “Sin Tetas” claro.

Me sorprendió para bien. Y es que el rollo instituto a mí me trae muy buenos recuerdos de vida de sofá a mediodía viviendo aquellas aventuras y desventuras de los de “al salir de clase”, entre la mano negra, el profe de literatura loco y una Leticia Dolera haciendo de Barbie hermanadeTurbo Patinadora, pues echabas la tarde. Duraba media hora pero era intenso.

Luego la televisión de nuestro país tuvo el deleite de ofrecernos “Compañeros”, esa Valle y ese Quimi que no entiendo por qué acababa todas sus frases con la palabra “coño” era un acto reflejo. Yo idolatré esta serie hasta que mis ojos visionaron un capítulo en el que una de sus tramas era el entierro de un caracol, ahí descubrí que la cosa pintaba mal.

Y qué decir de “Sensación de Vivir”, Tori, Brenda, Kelly, Dylan, David… ¿Steve? ¿Quién podía ser fan de Steve? Hace poco leí una cosa que me hizo mucha gracia, no me acuerdo dónde, pero la frase venía a decir “Tori Spelling es que es fea de huesos”. La expresión no la entiendo muy bien, pero me hace tanta gracia que me hace estar totalmente de acuerdo con la afirmación.

Pero vamos al tema que nos atañe que es la serie adolescente “Física o Química” recientemente estrenada. A mí me pareció un Compañeros adaptado a la época, que no tiene por qué ser la realidad. Demasiado muerto para un primer capítulo pero un buen gancho para un segundo y sucesivos. Amigos, la muerte nos intriga, nos hace pasar horas delante de la pantalla y más si vienen de la mano de institutos… que yankis nos volvemos y qué poco nos queda para plagiar a Carrie.

Hay una cosa de esta serie por la que voy a romper una lanza a favor, que los adolescentes son, por primera vez en la historia de la vida estudiantil audiovisual, adolescentes de verdad y además lo parecen. Nosotros no tuvimos esa suerte y nos tuvimos que conformar con representaciones fiables de nuestra adolescencia tan creíbles como Carmen Morales o Raquel Meroño. Poco más y nos cuelan a Joselito. Y así estamos todos ahora…aviejaos.

De casta le viene al galgo: Take That "Do what you like"

Con estas influencias pubertiles lo normal es crecer en el horterismo más absoluto. ¡Cómo eran los Take That! Mejor dicho ¡Cómo era el estilista de los Take That! Aquí lo dejo constar.



La estética del videoclip se las trae casi tanto como el pelo de Gary Barlow, he estado a punto de ponerme las gafas de sol para no quedarme para vender cupones. Pero ha merecido la pena ver este “Do what u like” después de tantos años. Me han venido a la cabeza recuerdos de aquellos años pavotes en los que le hacías el agosto al morito de la feria que vendía camisetas de nuestros ídolos.

Estos atuendos que los componentes del grupo llevan, confirman que la belleza no está en el exterior, jaja, que no eran tan guapos como creíamos sino que los queríamos por simpáticos, y por horteras, claro. Nada tenía que ver que nos enseñaran el culo embadurnados en gelatina. Todo hay que decirlo, los comienzos son duros y este vídeo es del principio de la carrera.

¿Y tú de quién eras? ¿Por quién te desvivías? ¿Cantantes? ¿Futbolistas? ¿Sánchez Dragó?