Cómo salir en la tele sin que se te vea el careto

Horterianos del mundo, llevo dos días para postear esto desde Youtube, pero no me deja ni por asomo. Debo dejar constancia de que es absolutamente imprescindible pinchar esta dirección antes de seguir leyendo el post, poder podéis, pero no viene a ser lo mismo. Ahí va:

http://es.youtube.com/watch?v=2riVS3Da0Hc

Ahora sigue lo siguiente:

Después de mi repuesta a la reportera “Yo en AR no quiero salir” el cámara sacó la antorcha para retratar uno de los momentos más graciosos que he vivido en este año 2007 que a punto está de dejarnos.

¡Qué fácil es salir en la televisión sin que se te vea el careto! Y cómo es esa frase de Charly “¡Está lesionada!” Fue aparecer allí, en esa cola desordenada, entre las multitudes y con nuestras caretas de superspice y demás merchandising y llamar la atención de todo fan y plumillas pululantes del Telefónica Arena.

Para que luego digan que no somos creativos, que no sabemos cómo captar la atención del espectador, y lo que es más gracioso, captar la atención de la prensa. ¿No hay otra noticia relevante que la de hacer pasar a la posteridad a cuatro cabezonas de cartón?

La verdad es que no les culpo. Allí que les mandan sus jefes y allí que se ponen a buscar a sus presas que no eran pocas. Ilusa de mi, yo pensaba que al acontecimiento no se asistía en serio y con en serio quiero decir que allí se iba a pasarlo bien, a reírse un rato,a hacerse el fan con pancartas y cosas estridentes. Pero mi sorpresa fue que nadie, o nadie que yo viese iba de ese rollo. O eran muy freakyfans o eran fans de culto de estos que no dan ni un ruido. Sinceramente, temo por el sentido del humor de este país.

No quiero escribir este post sin haceros una crónica del Spiceconcert, sin deciros que fue la bomba en cuanto a despliegue y espectáculo, que no podía haber más luces, que no podían cambiarse más veces de ropa, que entre atuendo y atuendo no te daba tiempo ni a sacar la cámara. Y cantar…pues cantaron sospechosamente bien, que cada uno lo interprete como quiera.

Y para despedirme, dejar la documentación que testifica nuestra presencia en el concierto del siglo, el caretismo y el pancartismo acompañante…¡Y sin enseñar el careto!

http://www.lasegunda.com/detalle_impreso/index.asp?idnoticia=0224122007301S0310031

http://www.antena3.com/a3noticias/servlet/Noticias?destino=../a3n/noticia/noticia.jsp&sidicom=si&id=13474633

http://www.elpais.com/articulo/cultura/Regresa/petardeo/picante/elpepuespmad/20071223elpepucul_2/Tes

Feliz Navidad y recordad: ¡¡Spice up your life!!

¿Aquellos maravillosos años?

Lo han vuelto a hacer, me han mandado un super mail de esos que te ponen nostálgico y que te recuerdan paso a paso cómo fue tu tierna, dulce y divertida infancia. Aquellos años en los que no nos preocupábamos mas que por elegir el color de nuestra goma del recreo y en los que los dientes se nos caían y nos salían sin que comprendiésemos muy bien que era un fenómeno que formaba parte del ciclo de la evolución de nuestro cuerpo porque oye, que viniese el ratoncito Pérez de ven en cuando nos venía muy bien.

¡Qué tiempos aquellos! ¿no? Pero espera un momento ¿De verdad todos los haberes de estos mails reminiscentes eran "la hostia"? Echemos un vistazo:

El organillo casio: Aquel aparato rectangular que algunos incluso se llevaban a tocar al baño. ¿Alguien aprendió a tocar alguna nota diferente al las del cumpleaños feliz? Es más ¿Alguien sabe como acaba el cumpleaños feliz del organillo? ¿Para qué servían las teclas negras? ¡Ay! cuantos Camelas en potencia se quedaron en el camino...

Puntuación: 4.7

El Push Pop: Éste no tiene nombre ¡Cuánto daño quiso hacer a nuestro folclórico Chupa Chups! Pero no pudo con él. Es que lo de quitar el palito no era buen invento. Se te quedaba el dedo tan pegado que, los que éramos un poco cabezones parecíamos el mismísimo ET. Muy mala idea.

Puntuación: 0.3

Los muñequitos del Pressing Catch:Muy conseguidos pero....no eran tan elásticos como para hacer el abrazo del oso. Además con nuestras pagas no nos podíamos permitir tener más de uno y claro, luchar contra los clips de playmobil era abusar. Por cierto, si se dispusieran a pelear ¿Quién ganaría de los dos: He-Man o Hulk Hogan?

Puntuación: 5.8

La Game Boy: Fue la culpable del cierre de los recreativos del barrio de cada uno de los que leemos Horteras de Bolera. La pantallita verde nos hipnotizó e hizo que más de un mal amigo escondiese las pilas para que los demás no pudiesen jugar. Mal conseguida, os recuerdo que a oscuras no podías jugar...bueno, sacaron una linterna, pero para sostener ambas piezas necesitabas el brazo de Hulk Hogan. ¿Os cuento un secreto? A mí me tocó una Game Boy muuuy muy falsa del bingo de la feria. Me hizo el apaño. El secreto es que yo fui una de las torpes que compró la mencionada e insufrible linternita (de los cojones).

Puntuación: 6.3

Puntuación con linternita. 0.1

Las chapas: El deporte nacional de nuestra juventud en el que al portero no se le distinguía por los guantes sino por ser la chapa de la botella de 2 litros. En la foto salen muy bonitas porque hubo un mundial en el que Coca Cola tuvo el detalle de poner el careto de Zubizarreta y compañía en las chapas. Pero no seamos ilusos, fue un mes. Los siete años restantes que nos pasamos pegados a las chapas los dedicábamos a pintar rayas de colores para distinguir a un equipo de otro. Pasábamos más tiempo preparando los equipos que marcando gol con el garbanzo. Y, cuidado, que como pillases la chapa en una mala postura, el dedo se te hacía polvo...mal invento.

Puntuación: 3.2

La mano loca: fue genial mientras duró, que fue poco. Creo que todas las madres del universo depositaron firmas para la retirada del artilugio y ahora que soy mayor las comprendo (a las madres no a las manos) porque desde la adquisición del producto hasta más o menos la hora de ser usado la mano adquiría más mierda que el palo de un gallinero.

Puntuación: 2.9

El reloj digital casio: Y acabamos con el producto estrella. No puedo tener una mala palabra para él y la razón es que respeto a todo aquello que haya sobrevivido a mi infancia. Es que es vérselo a la gente y entrarme un ataque de nostalgia tremendo. Resistente al agua, a ataques nucleares y, lo más importante, al paso del tiempo.

Deberíamos ser como ellos, nunca perdáis al niño que lleváis dentro y así irá vuestra vida, como un reloj, casio digital.

Puntuación: 10

¿Vienes a la fiesta?

Ando yo últimamente un poco preocupada por el régimen protocolario de las fiestas y cenas de empresa. Es el fiestorro del siglo y por primera vez en mucho tiempo todo lo que ves al alcance de tu mano en forma de producto alimenticio o alcohólico es totalmente gratis, sin IVA, libre de todo impuesto desagradable.

Se supone que hay que mantener la compostura pero ¿hasta qué punto? ¿cómo tiene que comportarse uno con el jefe? Si eres agradable corre un riesgo serio la opinión del compañerismo y si no lo eres lo que corre riesgo, pero a base de bien, es tu precario puesto de trabajo. Entonces qué hacemos...beber y callar.

Como los peces en el río, bebes, bebes y vuelves a beber porque no hay IVA, no hay impuestos... Lo que no entiendo es que dentro de los recipientes del líquido en cuestión haya una sustancia que rompa totalmente tus esquemas. De repente lo de beber y callar se convierte misteriosamente en beber y rajar.

Y empiezan los "te quieros", los "tío yo contigo a muerte", los "mira la trepa esa", los "no me importaría enrollarme con..." todas esas cosas de las que al día siguiente nos arrepentipos ipso facto (que diría Don Pantunflo Zapatilla) haber soltado por nuestra boquita bebedora. Al día siguiente lo único que nos apetece es llegar al trabajo con una careta de camuflaje de Chiquito de la Calzada. Nooooooooorrrr.

Así que si es gratis pero repercute en todo nuestro entorno laboral...más vale que nos vayamos a casa (según lo corta que tengamos la mecha) antes del tercer e irremediable paso...beber y vomitar.

Pásenlo bien y felices fiestas

Los Paparazzi deberían ir a la cárcel

Cuando decidí estudiar Periodismo opté por escribir una frase en un papel y ponerla en el corcho de mi habitación, de manera que pudiera verlo cada vez que me levantase (estoy ficcionando). La hojita decía tal que así: “Cuando acabe la carrera nunca seré paparazzi”

La cagué, hoy digo a viva voz que no hay paparazzi indigno sino paparazzi en el programa equivocado, porque hay tres que son de enmarcar: Mario, Jose y Alberto le han dado al gremio un toque profesional hasta ahora desconocido y espero que se lo sigan dando mucho tiempo.

Estos paparazzis son geniales. Están empezando a crecer como profesionales y ya se han ganado el respeto de muchos. Por eso, desde el blog, les hago un llamamiento para que hagan un tour por las universidades del país en plan “Ser paparazzi mola y es digno”. No sé lo que los futuros plumillas aprenderían pero reír, ser reirían un rato.

Cada vez que los veo, aparte de inspirarme simpatía, pienso en lo equivocada que estaba cuando, el primer año de universidad e ilusa de mí, escribí aquella frase en aquel papel rosa hortera.

Sólo me queda decir “lo siento” y dejar constancia del por qué de mis palabras. Ahí queda.

Bendito tu eres: ¡Todos los días son fiesta!

Ya no vamos a tener que esperar a Semana Santa para mirar a la Iglesia en los calendarios porque ésta ha hecho el mejor llamamiento de los últimos....que diría, por lo menos por lo menos 2007 años.

Gracias al fotógrafo Piero Pazzi, los doce apóstoles han pasado al segundo plano en lo que al número 12 más importande de la casa de Dios se refiere. Ahora el 12 va acompañado de meses: enero, febrero, marzo y así sucesivamente junto con el careto de estos maravillosos y angelicales curas.

Ya no hay excusas para llevarnos la hostia, sólo podemos rezar para que la Santa Sede no rectifique y lo retire, y lo dice una especialista en calendarios.

http://www.20minutos.es/noticia/320670/0/curas/calendario/vaticano/

Twin Peaks: ¿Quién mató a Patricia Marcos?

Una muerta, un asesino, una familia destrozada, pero... ¿dónde está Bob? ¿Os acordáis de aquel espíritu maligno con aspecto de fan de Metallica que se metía en el cuerpo del padre de Laura Palmer? Miedo me da hasta recordarlo.

Con estas comparaciones no quiero decir que Desaparecida es un plagio del antiguo caso del pueblo Twin Peaks, todo lo contrario, me parece el acierto de la temporada en la parrilla de los miércoles.

Tenía muchas ganas de ver algo parecido y españolizado a lo que en su día fue la muerte de Laura Palmer. ¿Qué falta el atractivo y perspicaz agente Cooper? Lo sé, pero no podemos perder de vista al nuevo agente de la Guardia Civil encargado de esclarecer el caso de Patricia Marcos.

Digo que es un acierto porque el equipo tenía muy claro que en España los enanos bailongos, espíritus y multiasesinos del mundo de David Lynch no tienen cabida ¿O acaso alguien se acuerda de qué pasaba en la segunda temporada de la serie americana? Sin embargo toma de ella lo que funciona: un pueblo pequeño, mucho sospechoso, adolescentes en celo y con ganas de probar cosas nuevas, el novio malote relacionado con el mundo del motor, todo un cóctel para que cada miércoles, por lo menos yo y toda mi familia, nos quedemos con ganas de más.

Me gusta, me intriga y, aunque a veces lo pase mal, me entretiene y para despedirme sólo hacer un llamamiento a los creadores de Motivos Personales…¡Segunda Temporada YA! Con o sin Natalia Nadal.

GH estelares: ¡A Tomelloso!

Cuando estaba esperando a que las puertas del avión destino Madrid y origen Mallorca, la paranoia televisiva y la compulsión de visionar capítulos y capítulos de ficciones americanas (y españolas también) me jugó una mala pasada.

¿Y si a los pasajeros del vuelo de Mallorca nos pasaba lo mismo que a los de LOST? ¿Con quién me llevaría mejor? Eché un vistazo a mi alrededor y obtuve la respuesta. Allí estaba Pepe, el ganador de Gran Hermano VII. La verdad, no sé si congeniaría con él pero...tendría con quien simular "La Isla de los Famosos"

Volviendo a Pepe, en el momento que le vi, recordé uno de los momentos estelares de Gran Hermano. Aquí os lo dejo y prometo hacer de esto una saga.

SANGRE, VICTORIAS Y TANDAS DE PENALTIES

Tengo un amigo que vive en Boston y viene ahora por Navidad. Cuando se vaya otra vez es probable que tenga que pedir billete para dos porque estoy pensando seriamente irme con él.

No quiero vivir en un país en el que la fiebre del fútbol (y mira que me gusta el fútbol) se propague hasta tal punto que no se distinga lo que son los problemas serios en una sociedad de una simple pachanga. Concretamente hablo de la palabra PARTIDO: es escucharla y a la gente le entra el forofismo radical puro y duro.

El concepto PARTIDO POLÍTICO ya ha entrado en el campo semántico del futbolismo español y cañí. Ahora cuando conoces a alguien y estás interesado en sus preferencias no le preguntas "¿Y qué, del Barça o del Madrid?" Ahora parece estar de moda lo siguiente "¿Y qué, del PP o del PSOE? Dejando así a los de Llamazares en segunda división.

Y aunque en estas categorías también entran los chaqueteros, los "equipospartidos" son los mismos, los rojos o los azules (de vez en cuando naranjas). Pero no sólo los partidos han entrado a formar parte de los terrenos de juego. Los terroristas también se han sumado a la causa equiparándose al concepto GOLES, así en plural.

Así es España, de vez en cuando mete gol un partido político en forma de atentado, bien sea de ETA o bien los yihadistas, dejando que los forofos de cada partido salgan a la calle ondeando banderas, toros, cánticos y manos derechas al alza. Tan importante son los hechos que parece que condicionan los resultados de las elecciones como si de ganar la deseada Champion Leage se tratase. Claro está, el equipo que pierde, o más bien la afición debe estar sometido all más absoluto de los silencios o defender sus posiciones aunque sea basándose en la más absoluta de las mentiras.

Quizá esté equivocada y vea muertos, familas destrozadas y recuerdos fatídicos donde otros ven balones entrando a puerta. Me quiero ir de aquí porque este año no me hace falta ver la Eurocopa, ya he visto bastante PARTIDO y lo peor, no me gusta la afición.

Hoy me pongo seria

El Poder de la Tele

Cuando por fin llegué a casa con una caja de un metro por 30 centímetros, la dueña de mi casa levantó la vista y observó paso a paso como abría con ansia el mencionado paquete.

Del envoltorio saqué una guitarra roja, lo que hizo que, la dueña de mi casa ya no sólo levantase la vista, sino todo su cuerpo para comprobar que lo que yo tenía entre manos era lo que ella de verdad creía ver.

Se acercó hacia mí y, poniendo cara de ^creo que viene alguien sospechoso^ me dijo: "¿Qué leches haces tú con eso?". A lo que yo contesté: "Es un juego para la Play y se llama Guitar Hero. Consiste en darle a estos botones de aquí (señalo verde, rojo, amarillo, azul y naranja) simulando que estás tocando una guitarra eléctrica". Se dio la vuelta sin mediar palabra.

Durante los dos meses siguientes la situación era la siguiente: Yo guitarra en mano, dueña de mi casa con cara ^creo que viene alguien sospechoso^. Por un momento pensé que mi ingreso en Ciempozuelos iba a ser inminente si de la dueña de mi casa dependiera pero...

La tele, como en muchas otras ocasiones, me ayudó. Un día a los señores de Gran Hermano se les ocurrió la brillante idea de llevar otras 12 cajas de 1 metro por 30 centímetros y repartirlas ante todo bicho pululante de esa casa y esos bichos estuvieron una semana entera simulando grandes conciertos rockandrolleros en Guadalix de la Sierra. La dueña de la casa comparó el contenido de dichas cajas con el que hace dos meses salió de la mía porque, sí, yo esa guitarra la tengo todo el día a la vista.

No sé qué narices pasó por su cabeza pero algo muy en su interior hizo que, por un momento, fuesen sus dedos y no los míos los que estaban pulsando el verde, el rojo, el amarillo y...ya, porque jugó en nivel principiante.

Por eso quiero agradecer a la tele que, cuando uno no tiene argumentos ella te los sirva en bandeja o... en forma de guitarra. Dejando que mi única preocupación sea si regalar por Reyes a la dueña de mi casa un chándal de Tactel o... el FIFA 2008, no sé...así lo mismo entienda mejor al dueño de mi casa.

Gracias por todo Milá

¿Qué es lo que no sois?

¡¡¡Horteras de bolera!!! Todas las Supermodelos 2007s al unísono chillan y vitorean la frase como si cualquier miembro de esta sociedad en la que vivimos, y aficionado a pasar los sábados por la tarde jugando a los bolos, no pudiese sentir que el lunes por la noche echan su programa favorito. ¿Por qué tiene que estar un hortera de bolera discutido con un programa como Supermodelo 2007? Pues lo mismo me pasa a mí, que soy "hortera televisera", vamos que no tengo ni idea del tema, pero es lo que voy a venir haciendo en este blog que me ha abierto mi hoteradebolera amiga la Lauri. No dejemos de lado los chalecos varios que también habrá unos cuantos.

Con este comentario dejo inaugurado el nuevo blog de la Glory, que, una vez aprendidas las normas de los blogeros, promete frecuentar a la par de dejar impresiones de todo lo que pase por mi alrededor.

Bienvenidos a todos y, como diría el gran Miguel Ríos, ¡gracias por estar aquí!